То, что вы не хотите услышать в подземелье:

1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»

2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»

3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»

4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»

5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».

6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».

7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».

8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».

9. «У меня мыша сломалась!»

10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»

11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)

12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».

13. «Ой... Бежим!!!»

14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».

15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»

16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»

17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»

18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»

19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»

20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»

21. «Лироой Дженкинс!!!»
Азеротские анекдоты

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:

Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»

Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».

Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»

* * *

— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!

— Бе-е-е-е!

* * *

Один таурен говорит другому:

— Что происходит? Кругом все сходят с ума — то один бык сбрендит, то другой.

— Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

* * *

WoW, скриншот, 54KB

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.

Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.

Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.

Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.

Орк:

— Оппа, Альянс!!!

* * *

У гнома-охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

* * *

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.

* * *

— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?

— /wave /lol /mooooooooooo

* * *

У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:

1. Зеленые глаза.

2. Зеленая одежда.

3. Зеленые волосы.

4. Зеленый хозяин.

* * *

Собрание городского совета Огриммара. Слово берет Тралл:

«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).

«...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!»

* * *

Приходит орк в магазин. Смотрит — мозги альянсеров продаются.

Священник — 40 золотых/кг.

Воин — 60 золотых/кг.

Паладин — 850 золотых/кг!

Он и спрашивает — а что это паладинские такие дорогие?

— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* * *

Анекдот от Сагариса:

— Сколько карликов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
WoW, скриншот, 118KB

— Двенадцать. Первый исследует ее на предмет наличия крутящего момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьет промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новое средство передвижения на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвертый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают дроздов третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертеж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одиннадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по Номергану, заставляя карликов мутировать, а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших, прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и дает страшную клятву — отомстить. Вот только кому...

* * *

Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:

— Здорово!

— Привет, ну как ты?

— Да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.

— Красивая? Умная?

— Нее...

— Готовит хорошо?

— Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?

— Э-э...

— А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...

* * *

Из жизни паладинов:

— Свет придаст мне сил!

— Лампочку зажги, бицепсы появятся.

* * *

Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит:

— Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.

Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу!

Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери:

— Кто там?

— Фифяс уфнаеф...

* * *

Реальная история от Evalle:

Чат в гильдии:

— Кто дает квест в Каэль Дэрроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?

— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.

(через полчаса)

— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?